Приветствую всех!
Сегодня мы поговорим о чужом мнении и о зависимости от него.
В чем причины этой зависимости? Стоит начать с того, что люди вообще очень зависимы, в-отличие от животного мира. К примеру, человеческие детеныши позже остальных становятся самостоятельными как в физическом плане, так и в плане принятия собственных решений.
Второй важный аспект – в каждой семье очень по-разному относятся к свободе, к возможности выражать свои мысли. Отсюда вопрос: кто и почему становится зависим от чужого мнения?
Первое: в детстве наше мнение вообще редко спрашивали. Нам покупали вещи, игрушки, водили нас в театры, зоопарки, не спрашивая нашего мнения.
И чаще всего ребенку дают возможность высказать свое мнение только в подростковом возрасте. Точнее, ребенок сам отвоевывает эту возможность. И тогда родители испытывают шок, пугаются и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто высказывает то, что все это время было у него внутри.
Второе: родители часто выражают свое мнение по поводу знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создавай такой круг общения, чтобы быть приемлемым для важных тебе людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа – первостепенные и идеальные люди.
В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ножки или когда желает убежать на другую половину двора, мамы не готовы давать ребенку такую ответственность. При этом иногда можно услышать еще и такую фразу: «Ты опять бегаешь по лужам? Мама тебя не любит, когда ты так делаешь». Каков итог? «Чтобы меня любили, надо делать так, как скажет важный для меня человек». А потом через много лет взрослые люди на тренингах осознают, что всю жизнь они «заслуживали» любовь и хорошее отношение со стороны дорогих им людей.
Еще от чужого мнения зависимы те, кого в детстве много ругали за ошибки. Слова ругани, сказанные при этом, очень хорошо впечатываются в мозг, а ребенок переносит свое поведение на взрослую жизнь. Итог – «лучше сделать как говорят, тогда хотя бы ругать не будут».
«Слушай маму, мама плохого не посоветует» - слышали ли Вы когда-нибудь эту фразу? Если да – можете быть уверены: корни Вашей неуверенности в себе и зависимости от чужого мнения идут из детства.
Это «слушай маму» откликается в голове ребенка так: «только мнение мамы самое лучшее и полезное. Все остальные мнения могут мне навредить». И иногда получается так, что ребенок до сорока лет во всем спрашивает совета мамы. И не только спрашивает, но и поступает так.
Такие люди зачастую подвержены бунтам во взрослом возрасте. Они могут бросить все, сменить работу, город, завершить успешно начатое дело. Но без разрешения внутреннего противоречия в «новой» жизни будут происходить те же вещи – выбравшись из зависимости от одних людей, человек тут же попадает в зависимость от мнения других.
Часто такие «задавленные» мужчины находят себе властных жен.
Что же делать, чтобы не зависеть от чужого мнения?
Что делает человек, впервые осознавший свою зависимость от чужого мнения? «Срочно, срочно перестать слушать чужое мнение!» - говорит он. Но в итоге человек не только перестает слышать чужое мнение, он еще и делает все наоборот. И это не собственное мнение, это яростное противоречие любому другому мнению.
Что делать? Достаточно об этом знать. И если сейчас Вы работаете над уверенностью в себе и чувствуете приступы, когда хочется сделать как угодно, но не так, как говорит кто-то, знайте: у Вас сейчас этот период отрицания. Важно помнить, что это нормально и постараться смягчить этот период.
Следующий этап - научиться слышать в мнениях других людей полезную информацию для себя. Для этого надо начать работу над собой в самых разных направлениях. Я дам Вам несколько упражнений на такую работу:
Упражнение 1: Выберите какой-нибудь фильм или книгу, о которых сейчас говорят все, то, что на слуху. Посмотрите или прочитайте этот фильм или книгу и составьте свое личное четкое мнение. Ответьте для себя: что понравилось, а что не откликнулось.
Затем выберите несколько близких Вам людей и расскажите им об этой книге или фильме. Слушайте, спрашивайте, узнавайте их мнение и обязательно озвучьте свое мнение. Если вдруг Вы встретите сопротивление, найдите способ отстоять свое мнение. Через некоторое время повторите процесс с другим фильмом или книгой.
Упражнение 2: Вспомните последние неделю-две в своей жизни. Сколько раз Вы соглашались с мнением другого человека, не задумываясь о своем мнении? Подумайте и запишите. К чему это привело? Поразмышляйте об этом.
Следующий момент, очень важный. Спросите себя: каковы мои цели в жизни? На месяц, на год, на пять лет. У вас есть сейчас ответ на этот вопрос? Или нет целей? Или они есть, но они «не свои»?
Почему это так важно? Если у человека нет своих целей, нет линии, нет структуры, если человек не может понять, надо ли ему сейчас то, что он видит или делает, тогда становится очень просто идти за чужим мнением.
Упражнение 3: сядьте и запишите свои цели на разные периоды жизни. Или хотя бы определитесь, чего Вы хотите от своего будущего. Поначалу цели может быть сложно прописать, особенно, если Вы никогда этого раньше не делали.
Упражнение 4: Один из самых важных этапов при выработке своего мнения – это умение говорить «Нет». Вы умеете говорить «нет»?
Как научиться это делать?
Начните с ситуаций, не очень важных для Вас. Это может быть личная встреча с подругой или поездка на обед к родителям. Начните говорить людям «нет». Например: «Во-сколько встретимся? Может, в 6?», скажите: «НЕТ, давай в 7». То есть, на первом этапе говорите «нет» в мелочах, которые ни на что в целом не влияют.
Если Вам тяжело сказать нет словами, говорите в письменной форме. Например, если Вы договариваетесь о встрече, скажите, что уточните свои планы и напишете собеседнику смс. Иногда, писать бывает проще. Не отчаивайтесь, если не получится с первого раза. Есть масса психологических причин, по которым человеку очень тяжело сказать «Нет». Это – повод обратиться к специалисту для индивидуальной работы. Но попробовать стоит.
Упражнение 5: Берите паузу. Если Вы не можете быстро разобраться в той или иной ситуации, скажите «Я подумаю». Возьмите паузу, и уже тогда в спокойной обстановке, без давления, Вы сможете понять, хочется Вам согласиться с предложением собеседником или нет. Но вне зависимости от Вашего решения, Вы точно будете знать: это решение принято взвешенно, обдуманно, без давления.
Упражнение 6: Тренируйте свое умение общаться, расширяйте свой круг знакомств. Чем больше у Вас будет опыта общения, чем больше точек зрения Вы будете слышать, тем быстрее Вы поймете, что разных мнений бесчисленное множество и полагаться на какое-то одно из них нерационально. А полагаться на каждое – еще и физически невозможно.
Параллельно, используйте для успокоения и моральной устойчивости телесную технику «Заземления».
И, конечно, ведите Дневник Успеха, об этом говорилось в предыдущих статьях.
Личные консультации и расстановки - еженедельно (по предварительной записи) - даты уточняйте и регистрируйтесь по адресу mail@yulia-portland.ru
Повышайте свою уверенность в себе! Это самое выгодное вложение времени, сил и средств - отклик и обратная связь принесут во много раз больше!
Юлия Портланд
Если вам понравился этот материал, пожалуйста, нажмите на кнопку от facebook, vkontakte или tweeter (находятся ниже) – чтобы о нем узнали другие люди. Мы будем вам очень благодарны! Спасибо!
