Замкнутый круг Порочного треугольника

Какая странная геометрия...

 

«Моя подруга, соседка по комнате в общежитии все время попадает в сложные ситуации... То в секту влезла... То наркотики пробовала... 

А теперь, вот, вообще решила подписаться на то, что кто-то организует фирму под ее именем! Как она не понимает, что это мошенничество и на нее повесят кредиты, и все что угодно!? Мы с мамой вдвоем смогли ее отговорить, она сказала: «Ну, ладно...»

А вообще-то, я хочу от нее отселиться – не могу так больше жить...

Правда, это очень сложно сделать – у нас все время очередь на переселение в общежитии... Поэтому пока так...»

 

Такой монолог (реальный рассказ девушки) мне довелось выслушать неделю назад. Почему я привела его в самом начале текста? Потому что в нем, как в капле, отражено поведение людей в треугольнике Карпмана «Спасатель-Жертва-Преследоваетль».

Карпман развернул теорию транзактных игр в психоанализе, начатую Э. Берном в книге «Игры, в которые играют люди». Согласно этой идее все игры могут быть сведены к такому треугольнику - Спасатель-Жертва-Преследоваетль. При обострении ситуации участники меняются ролями: Жертва становится Преследователем, Спасатель Жертвой, Преследователь Спасателем.

 

Вернемся к нашему примеру: в ситуации с наркотиками, сектой и фирмой – роль Спасателя. В ситуации с «хочу отселиться» - Преследователь. «Пока не могу уехать» - Жертва. Так это обычно и происходит – находясь внутри треугольника, участник бегает по кругу, меняя роли.

 

«Мне это выгодно!?»

 

Я не встречала пока ни одного человека, находящегося в таком треугольнике, который бы согласился, что ОН САМ ВЫБРАЛ себе роль. Потому что для каждого участника таких игр всегда есть какая-то скрытая выгода, подчас даже не осознаваемая.

Практически любой фильм с драматическим сюжетом может показать нам такие треугольники. «Жестокий романс». Харита Игнатьевна – Спасательница – «мы без приданного, но с именем и я всех трех дочерей в хорошие руки пристроила». Лариса, оставленная Паратовым в момент разгара романа – Жертва. Паратов, жестоко обманувший ожидания Ларисы – Преследователь. Юлий Капитонович Карандышев в момент безответного ухаживания за Ларисой – Жертва (очень это хорошо видно, когда Лариса с матушкой встречают его на выходе из коляски – жалкий, понурый, с букетом и обвислыми усами). Лариса, согласившаяся принять его предложение – Спасательница - «одно только достоинство – он меня любит». Паратов из Преследоваетля преврщается в Жертву, когда вынужденно женится на «богатой невесте» и продает пароходство. Карандышев почувствовав свою значимость, старается дать понять всем в городе, и в первую очередь знакомым Ларисы, каков он – на Ларисе женится! – он уже Преследователь. И так далее, и так далее – вплоть до момента, когда Лариса умирает от руки своего Преследователя Карандышева со словами «Вы СПАСЛИ  меня…». Пересмотрите фильм, получите новое удовольствие под таким углом зрения – постоянная и бесконечная смена ролей в треугольнике.

Как вы уже поняли из описания, один человек может участвовать в разных треугольниках, и даже быть в разных ролях.

 

В чем же выгода участников этой увлекательной игры?

Во-первых, пока человек находится в пределах треугольника, он позволяет себе право не брать на себя ответственность за свою жизнь, поступки и решения, перекладывать вину за все свои «проблемы» на окружающих. Во-вторых, в качестве награды-выгоды все участники треугольника получает яркие, большие эмоции от процесса. И право не решать свои проблемы.

Преследователь считает, что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.

Преследователь важная и значимая фигура, он прав все виноваты. Втайне Преследователь еще и считает себя двигателем и зачинателем всех происходящих процессов, что еще больше добавляет значимости.

Жертва винит во всем Преследователя, и в ее распоряжении масса вариантов эмоций и действий: стенания по поводу..., слезы загубленной жизни, сокрушение про то, насколько «у меня все хуже, чем у других». Жертву жалеют, сочувствуют. А это часто очень приятно. Наконец, ей все прощают. Ну, конечно же, она так много переживала, что ее надо понять и простить. И при этом можно смело искать того, кто спасет. А потом на время превратиться в Преследователя.

Спасатель – двигатель всего этого процесса. У него ведущая роль в игре, и соответственно, он получает самые яркие и пикантные эмоции. Ощущение силы и возвышение над Жертвой – он помогает решить проблемы! Он нужен, важен, значим! Возможность и моральное право осуждать Преследователя. И одновременно – возможность сбросить агрессию, накопленную в играх в других треугольниках. А после того, как Жертва перейдет в роль Преследователя, а Спасатель станет Жертвой – эмоции о неблагодарности, предательстве, использовании и т.д.

Еще раз к вопросу о ведущей роли Спасателя – треугольник не мог бы существовать без него. Жертва никогда не станет «просто жертвой», без права и возможности плакать на плече Спасателя и тем самым получать вознаграждение за свою роль. К тому же это возможность стать Преследователем из Жертвы, потому что есть Спасатель, который превратится в Жертву! Вот такой «порочный круг»...

 

Самые яркие примеры таких треугольников: муж – жена – любовник\любовница. Пьющий сын\муж\отец – родственники. Мать и ребенок. Родители, не заинтересованные в самостоятельности своего ребенка все время что-то советуют и стараются контролировать его жизнь (Ты же не знаешь, как это делать, у тебя не получится, ты всегда все делал кое-как, мы лучше знаем, как тебе лучше!). Роль родителей – Спасатель.

Или – «мы всю жизнь положили на то, чтоб ты жил как человек, вырос, выучился – а ты! Такая неблагодарность». Какая роль у родителей? Правильно, Преследователь.

 

Можно бесконечно приводить примеры таких сюжетов, уверена, вы уже и сами вспомнили, где вам приходилось видеть подобное. Главное – всегда понимать: есть игра, есть участники – значит им всем выгодно, они хотят быть в таких отношениях! Что бы ни говорили сами участники игры...

ЧУВСТВА УЧАСТНИКОВ ТРЕУГОЛЬНИКА

Жертва - страдает

Спаситель - спасает и приходит на помощь и выручку

Преследователь  наказывает, преследует, учит (проучивает)

Чувство беспомощности, 
беспросветности, 
принуждения и причинения, 
безвыходности, 
бессилия, 
никчёмности, 
никому не нужности, 
собственной неправильности, 
запутанности,
неясности,
растерянности,
частой неправоты
собственной слабости и немощности в ситуации
обиды
страха
жалость к себе

 

 

 

Чувство жалости
желания помочь
собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь)
большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, "он больше знает про то, как нужно действовать"
снисхождения к тому, кому хочет помочь
чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации
уверенность, что может помочь
убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать
невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи)
сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)
ответственность ЗА другого

 

Чувство собственной правоты
благородного возмущения и праведного гнева
желание наказать нарушителя
желание восстановить справедливость
оскорблённое самолюбие
убеждённость, что только он знает, как правильно
раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!)
азарт охоты, азарт погони

Как разорвать порочный круг?

 А можно ли вообще вырваться из такого треугольника? Он так привычен, часто понятен и знаком с самого детства. Роли выучены. Порядок известен. Актеры на любую роль всегда готовы поддержать спектакль... всегда кто-то виноват в случающихся бедах... не надо жить своей жизнью, ставить цели, достигать их. Всегда есть возможность впасть в роль Жертвы и получить сочувствие. Или стать Преследователем – активным, хорошим, правильным! Или Спасателем – значимым, предотвращающим, несущим добро людям (даже если они не просят).

Кстати, Спасателями чаще всего становятся лучшие подруги, мамы, психологи, учителя...

«И все так чинно-блаГародно!», как сказал герой Вицина в фильме «Не может быть». Кстати, там тоже все сюжеты идут по этому же треугольнику :))

 Выйти из этого круга человек может только сам (уверена, что осознав кто из ваших знакомых в «порочном треугольнике» вам уже захотелось «открыть им глаза», начать спасать...?).

Как это сделать?

Самое первое – это знание о том, что такие формы взаимодействия, такие игры существуют. Понимание, что отличает каждую из ролей.

Конечно, наблюдение за собой и окружающими. Наблюдение за своими мыслями и речью. «Как он мог!», «Я для него, а он!», «Столько вложено, а она нос воротит!», «Я пожертвовала ___ ради!», «Куда ж она без меня, она не проживет!», «Он обо мне не думает!», «Я же его люблю!», «Давай я сделаю, я лучше знаю как...».

Это небольшое число примеров мыслей и выражений, которые должны нас настораживать и заставлять остановиться-подумать: а не попал ли я в одну из известных мне ролей?

А дальше – ваш выбор!

Бегать по кругу – или жить своей жизнью :)

 Ведь за пределами порочного треугольника не игра, а реальная настоящая Жизнь. С реальными глубокими эмоциями вместо обид и обидок, псевдоЗначимости, стремления подавить и подчинить... 

И тогда человек общается с человеком, люди чувствуют границы и желания друг друга, выражают свои истинные эмоции и чувства.

 И еще. Надо помнить, что человек имеет право быть таким, каков он есть: не таким умным как вы, не таким совершенным как вы, меньше знать и совершать ошибки. У нас есть право принять его действия, слова, поступки... Позволить людям быть несовершенными! :) 

 А ЕЩЕ - ВОЗЬМИТЕ В ОТНОШЕНИЯ Правило трех НЕ:

1. не делай того, что не просили

2. не делай то, что человек может сделать сам

3. не можешь - не обещай

Берегите себя и выбирайте свои Дороги :)

Юлия Портланд

ПС: Как Вам Статья? Советую получать свежие новости и приглашения на наши открытые встречи на почту, чтобы не пропускать информацию о бесплатных видео-курсах и конкурсах.

Если вам понравился этот  материал, пожалуйста, нажмите на кнопку от facebook, vkontakte или tweeter (находятся ниже) – чтобы о нем узнали другие люди. Мы будем вам очень благодарны! Спасибо!

 

Рассказать друзьям

Комментарии

Добавить новый комментарий

Гость
Юрий Власов
Думаю, что гештальтмолитва (шаг 1) как раз и направлена на то, чтобы осознать и освободиться от нездоровых и эксплуатационных зависимостей, что бы наполнившись здоровым эгоизмом и ЛЮБОВЬЮ к себе, развернуть эту ЛЮБОВЬ на ближних своих. И это могут быть те-же люди (шаг 2) Так я становлюсь свободен от "треугольника Карпмана" для "крупногабаритной ЛЮБВИ" к своему окружению)))
Татьяна
Приведу пример из своей жизни. Моя дочь, когда у нее был возраст "протеста" около 12-13 лет сбрила все брови бритвой наголо. Причем сделала она это как раз накануне ночью перед поездкой в Питер, куда мы ехали на корпоративный выезд с сотрудниками моей компании с мужьями и детьми. То есть у меня конечно шок! Я совершенно не показывая своего состояния веду себя как обычно. Мы едем в Питер на нескольких машинах, всем радостно, весело. На мою дочь, естественно, все косятся, но молчат, т.к. я руководитель. И когда мы приехали и собирались идти гулять в город пешком, я, поправляя свой макияж перед выходом, говорю дочери: иди, я тебе бровки поправлю! И нарисовала ей карандашом брови, состоящие из капелек и треугольничков! Получилось креативненько! Одна моя сотрудница не выдержала и сказала, я бы убила бы свою дочь за такую выходку, а вы ее еще и поддерживаете! Я ответила, что брови у нее отрастут, но она поймет, что мама принимает ее такой тоже и любит все-равно, и дает ей право быть собой (а сейчас она такая!). Дочь помнит эту историю много лет и благодарит меня за то, что поняла тогда этого ерепенистого подростка. А вот если бы ты не приняла это и при всех бы меня унизила, я бы еще дальше зашла точно, говорит она. А тогда мы все посмеялись и пошли дальше. Когда я научилась отпускать ее на самостоятельность, тогда она сразу начала взрослеть в хорошем смысле этого слова.
Юлия Портланд

Татьяна!
Спасибо за эту историю - живую, реальную...

Это - сильнее любых статей :) 

Пользователь 441
1. Я отвечу на эту статью, Гештальтмолитвой, которая зашла в моё сознание, и полностью изменило отношение к этой игре: Я делаю свое дело, а ты — свое. Я в этом мире живу не затем, чтоб отвечать твоим чаяниям. Впрочем, и ты совсем не затем, чтоб отвечать моим. Ты — это ты, а я — это я, и коль повезло нам друг друга найти, это прекрасно. А если нет — с этим ничего не поделать. Я поняла, что я хочу от жизни много играя в эту игру, и сама растрачиваю себя на то, что бы казаться лучше. Зачем, когда можно быть собой и людям вокруг дать возможность быть сами собой. Тяжело было выходить, но это этого стоит. Я свободна.
Юлия Портланд

Присоединяюсь! 

Юлия Портланд

Да, фильм сильный!

Часто у людей при словах «жить свою жизнь» возникает ощущение – «жить за счет других», «жить в ущерб другим»...

По сути, жить своей жизнью значит:

  • Знать кто я и что я хочу
  • Куда я иду и зачем
  • что для меня хорошо и что мне вредит

и т.д.

И когда человек знает и понимает все это про себя – к нему скорее притянутся люди :)

 Мы все ищем таких, кто силен, уверен в себе и знает, что ему нужно :)

 

маруся
Я почему-то вспоминаю момент из фильма " по семейным обстоятельствам"... там дедушка нес кефир сыну... его никто об этом не просил... но внуки искренне радовались, когда он приходил и он делал это от души, с удовольствием, и сказал такую фразу " малогабаритные квартиры, малогабаритные семьи, от этого и души становятся малогабаритными". Я думаю, что жить своей жизнью - это путь к одиночеству. Мне кажется, что люди должны поддерживать близких, но не эксплуатируя других и не задавливая своим авторитетом, своей силой и т.д., т. е. должна соблюдаться " гигиена отношений" а иначе - зачем мы друг другу?